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高中记叙文 希望我是远方离你最近的那个人-精品

希望我是远方离你最近的那个人

姐姐

是你说的我怎样黑你都没有关系哟——那我就黑了。看见你在我文

后的评论啊,昆哥,昆哥。看着顿时就有想把你打一顿的冲动啊。明明是个妹子,为

什么非要把自己装成一个女汉子?才不喜欢这样勉强自己的你,看着你这样自己虐自

己就十分的不爽。所以你才不是我的昆哥,你是我的淙姐。没错从现在看是你就是我

的姐了,以后我就叫你姐了。就这么愉快的决定了不许再改了。你说好么?不行不须

得好。

文字

你已看过《我的虔诚》,所以想必你一定明

白我对文字深爱到何种程度。所以那次在聊天室看见你的名字,点开你的作文本,我

顿时就后悔了。本着没事找虐的心态还是读完了你的文章。

心如止

水。这个不需解释,和我在聊天室用的字体颜色是一个性质。我很早就开始想,我要

用一种平淡的文字写出平淡的心情,却饱含莫大的哀痛。可到最后我哪怕用再简单的

字拼凑,都会凑成难以言喻的矫情。好吧我承认我给自己跪了,同时看见你的文字更

是五体投地了。当时的心情和我写那篇古文是一样的,“神女入梦不知幸哀”。我当

场就吐槽了为什么我做不到的别人做得到,而且还打击人似的做的那么好。

这吐槽自是没有人回答的。可是导致最直接的后果是爱屋及乌,好吧你不

是乌,可是同样让我觉得我应该亲近你。

小说

我发誓

我不喜欢你的小说。不够夸张,不够激情。但这就是你的笔风,一切同流水一样流动,

流过悲欢,流过失落的日子。我看惯了武侠玄幻修真,所以不够理解就理所当然了—

—更重要的是你的小说现在竟给人一种断更的感觉。好吧我承认我最近是背胰岛素胰

高血糖素背疯了,可看见一直是十七的数字真心不爽啊。还有啊,我真想不通你在高

中死命虐了自己三年为啥还要在大学死命虐自己四年。写这句话的时候我桌上还放着

两套做了一半的著名的《五年高考三年模拟》,加起来整整八年。网上那笑话说,人

生八年寂寞怎么办?做《五年高考三年模拟》。可是你虐自己都打算虐七年,是打算

以行动来表示做学霸可以不寂寞么?好吧你说我的文一向难以读懂,我也承认这句话

有深意。如果你读懂了的话,那就一定要不辜负我的期望快乐起来。

赠言

认识你的时候咱们都在高中,那时我把自己装的大大咧咧的。这和

你把自己装成一个女汉子是一样的。现在你都大二了啊,我还在高中。也许吧,时间

就是这样的贱,它让少年成长,然后去远方。但是姐,哪怕时间终究会流逝,你也要

让自己快乐啊。这么长这么长的时间,你这么狠这么狠的虐自己,你能获得些什么呢。

你像一只违背胡克定律的弹簧,努力的压缩自己,让自己那么疼那么疼,就是为了得

到一点来自这个规则的一点力——我一个旁观者看着也觉得疼痛啊。

姐啊,这个世界上最爱你的,只应该是你自己啊。所以,你要快乐,要快乐,要快乐

啊。我是多么希望能看见那比花儿绚丽的,比阳光温暖的,比溪流清澈的,比一世永

久的,你的笑脸。姐,你是上天赐给时间的惊喜,那么,你怎么忍心一次次委屈上天

赐给世界的骄傲呢?

所以啊,姐,你要让自己开心。姐啊,我希望你是

快乐的啊。

正文

人间有你的最美

我希望,

你一直这么努,不仅是为了证明自己,而是为了让别人眼里的你最美。

或许我是带着悲伤光环的人吧。我身边的我人或多

或少都有些伤痛。可是我希望他们都可以快乐。也许一个自觉不快乐的人是不配说这

话的,可是我依然希望他们可以快乐,希望你可以快乐。

所以你要快乐

啊,姐。你不要把自己放进来沉重的负担你。曾经我很喜欢规劝他人,劝他人向善,

向阳。可如今已没有了这个习惯。我只希望你可以笑。你的人生已经到了最灿烂,最

美好的时候,所以你应当对自己好。我觉得在李宇春的歌词里,说,再不疯狂我们都

老了。这句话说得是有多好。人的生命中有太多的美好,不仅仅是为了证明什么。我

们可以看太阳升起时霞光的灿烂,我们可以追寻飞鸟消失在天际的美好。

所以,不要觉得伤痛。

我希望我是远方离你最近的人

我在中国的深处,我在离你很远的地方。我看不见你。可是我依然希望我是远方那个

离你最近的人。

我有幸

能听你说那么多的话。可是,我却不够开心。姐,因为你不够快乐。但绝不是我不想

再听你对我说话,我只是觉得我无法再给你更多的宽慰。我们相隔那么远,我无法在

你怒的时候陪你发火,无法在你伤心的时候逗你笑。可我依然希望我是远方那个离你

最近的人。我希望你在不爽的时候能够记起遥远的四川有个你的弟弟,又高又大又帅,

然后想着想着就笑了,像别人一样骂一声,这个贱人。

好吧,我是贱

人。但只要你开心,一切都好。

2019 年 04 月 25 日




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